Heute wurde ich erinnert an vergangenes. Wieder mal auf meine erste große Liebe troffen, denn mit einen teilweise gemeinsamen Freundeskreis a nicht wirklich zu verhindern. Hab mich aber schon g'freut, so is es auch nit. Mal kurz meine heutigen Tätigkeiten zusammeng'fasst: war im Laaerbergbad, mit Edin, Bylent, Joni, Didi (das Inferno). Zerst in der Hitze Basketball g'spielt, Joni, Didi und noch irgendein Typ zam, ich mit Edin, Bylent - türlich wir g'wonnen und ich mit den Siegerkorb. Edin is ja hetzig, faul, springt nicht, rennt nicht, aber immerhin 4 Körbe (er ist ja soooo stolz drauf). Super war, Ball fliegt auf ihn zu und er springt weg. Hallo? Ich hab dacht, der Sinn vom Basketball is, den Ball zu erwischen. Am Ende sind die anderen voi eing'angen. Pack's nit, ich als Dirndl halt super mit, bessere Kondi und dazu ang'merkt bin ich geplagt von einem schlimmen Laster... Kaum wollt'ma ins Wasser > Regen, war ja klar. Am Abend beim Didi & Joni (is ja krank, meine Ex-Freunde wohnen zusammen) zur Pizza (er hat vergessen, dass ich Oliven abgrund tief verabscheue) eing'laden worden und für nen spätren Besuch im Prater, da aber Edin und Bylent nimmer mehr mitg'angen.
Der heutige Tag hat meine grauen Zellen zum denken ang'regt. Hab mich volle g'feut "mein Inferno" zam sehn, vermiss erm als Mensch volle, die Denkansätze sind gegensätzlich, so macht's diskutieren Spaß, bringt zum nachdenken, neue Erkenntnisse werden getroffen, naja, und sollten wir's schaffen nen freundschaftlichen Umgang zu kreieren würd ich mich volle freun. Wird wohl noch lang dauern. Denn obwohl ich mich freun würd, aber bin noch nicht bereit dafür. Hab lang an erm laboriert, hat mich gequält und so zu 100 % über erm weg bin ich erst seit nem 3/4 Jahr. Hab auch lang gebraucht um mir bewusst zu werden, dass ich gar nicht mehr verliebt bin, sondern einfach nur unmotiviert sentimental an der Vergangenheit häng - die Zeit mit ihm war halt wunderschön. Is immer wieder überraschend festzustellen, dass er mir nichts mehr bedeutet, die Gefühle weg sind, einfach weg und wissend, das ich nie mehr mehr fühlen werd für ihn als Freundschaft. Doch rein rational kann ich durchaus nachvollziehen, was mich so fasziniert hat und mir die Sicht verstellt hat und ich auf die absurde Idee kommen konnte, dass er der "Richtige" ist. Vom rationalen her wär er's, denk ich immer noch, obwohl meine Gefühle für ihn nicht mehr existent sind. Klingt selbst für meine Ohren ziemlich irre, aber is einfach so. Hmm..., klingt vielleicht besser, wenn ich sag, dass mir mein verwirrtes Unterbewusstsein einerseits sagt, dass er der Richtige sei und andererseits ich gar nicht in erm verliebt bin und dem weiteren dass ich im Stolz doch ziemlich verletzt wurde, dieses mir aber nicht g'fällt. Ha, wer mag das schon, klar. Stolz nicht so relevant, sondern eher wie ich damals war, an den Schmerz, an die Gefühle die ich ihm gezeigt hab und die Tränen die ich vor ihm vergoßen hab, erinnere mich mit Schrecken daran, is mir peinlich und möchte ich vergessen. Gefühle sind mir vom generellen her sehr suspekt, zu irrational, zu anstrengend, zu verwirrend, zu kompliziert und unter Umständen ziemlich zeitraubend. Und doch ist es sehr schön, ist es wert sich darauf einzulassen, schwebend durchs Leben zu wandeln und einfach nur zu genießen :)
